1.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒
见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。
2.一女孩在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！女孩：尼玛这是松树林！！！"
3.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
5.堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6.妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
7.一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？
老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！
8.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
1、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
. 笑死我了
1、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
2、儿子每晚要和妈妈睡
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
3、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
4、拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
5、近亲为什么不能结婚
计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。”
7一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
8 新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照顾小弟..
黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！
新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！
白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝 奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)
黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！
白:多放辣椒！再摊仨煎饼、、
孟婆：好勒...
新鬼：两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？
白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发表微信，朋友圈里的东西从来不转，照片从来不发，连赞都不赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转，你大祸临头了你..。……… 赶紧转！
人顺 财顺 事事顺。就是顺，！
